Рубрика: Рекомендации

Жизненные трудности закаляют. По крайней мере должны, — об этом сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек, переживая определенные проблемы, развивается, получает нужные знания и становится «лучше». Однако есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо — то это какое-то недоразумение и оно ненадолго. Как общаться с людьми у которых все плохо?

Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?

Хочу поделиться с вами моделями поведения таких личностей.

Манипуляция с целью получить подтверждение — «все плохо»

Как часто вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече. В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет». «Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» — фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль «читается» на лице и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)» — и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.

Почему это происходит?

Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий. Пообщавшись с вами и получив подтверждение, что «все таки плохо», «друг» может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше.

Манипуляция с целью самоутверждения

Знакомый(ая) встречается с вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т.д.)». Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.

Почему это происходит?

Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается вам показать, что ваши победы и достижения — незаслуженные. Таким способом он утверждает свое «Я», подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.

Манипулятор по имени «плохой»

Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой «я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?». В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, я испорчен(а)», «вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)», «мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я», «я не нормальный(ая)» и т.д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: «нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили» и т.д., твой партнер просто был «дурак (дура)», а я смогу тебя понять».

Почему это происходит?

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что «плохой». Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.

Как же вести себя с такими людьми?

Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана — модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель — преследователь — жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», значит, вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва — где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.

Если вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:

• зачем мне нужен этот человек?
• что я получаю от этого общения?
• как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
• насколько возможно реализовать это общение по-другому?
• готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека?
• зачем мне нужно слушать его историю?

Главное в таком общении — это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:

• чем я могу тебе помочь – конкретно?
• что ты готов сам(а) делать?

Помните, наша жизнь — это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее ответственность.

Если женщина сильней мужчины, мужчине либо надо расти, либо им надо разводиться! Если мужчина не будет расти, не выйдет на уровень того, какая есть женщина, а лучше – когда он станет сильнее женщины, тогда всё будет хорошо.

Женщины говорят: «Да, я нормально – бизнес делаю, этим занимаюсь… а он меня так раздражает своей медлительностью… но, блин, я аккуратно стараюсь…». А потом оказывается, что у неё начинаются проблемы – проблемы по мочеполовой системе, проблемы по здоровью, проблемы с шейными позвонками, проблемы с головными болями. Ну потому что, она как бы знает, что нужно делать, ну блин, он всё время тормозит по всем параметрам! И она не понимает, что ей нужно делать? Вроде ей нужно оставаться женщиной и как только она ему что-то скажет, он тут же начинает обижаться, злиться, он начинает скандалить, он начинает молчать по две недели! Это не правильно!

Мужчины, мы не имеем права обижаться!

Нужно соглашаться «Мы не правы», а мы начинаем говорить: «Да, нет, … а помнишь, ты в прошлом году… так поступила, и вот видишь я…» — и переводим стрелки, начиная оправдываться.

Нельзя переводить стрелки на прошлое!

Нас не интересует, что сделал кто-то, когда-то!

Если мы здесь виноваты, либо здесь прокололись, либо что-то забыли, ПРИЗНАЙТЕСЬ – это же так легко! Всё. Вы не становитесь в этой ситуации объектом, который будет объектом для битья.

Очень часто бывает, когда кто-то сделал какую-то гадость и его уличили в этом, он начинает оправдываться…, это звёзды так сложились, а посмотри у тебя тоже недостатки… — начинаем оправдываться в место того чтобы сказать: «Да. Сделал(а) не верно, блин, надо меняться. И вообще, надо переставать так поступать». Всё, нет прецедента. Если вы делаете всё это мгновенно, у вас вообще события в виде конфликта НЕТ! Что делают слабые? Они говорят: «Да, что ты меня задолбал(а), да сколько ты будешь ныть? Да, всё, проехали». Но не говорят, что они не правы. Ну я ж тебе дал(а) понять, что я здесь был(а) не прав(а). Здесь получается не понятно кто дурак? То, кто сделал плохо или тот, кто сказал, что это надо бы поменять. Все конфликты 90% из-за этих ситуаций.

Нужно в тоне, когда говоришь «Я не прав», не показывать, что ты оправдываешься!

Не оправдывайтесь, просто признайте, что вы не правы.

И не делайте вид, что: «капец, всё так плохо, вы (в роли я) сволочь, а я вот тут такой слабый (или слабая), а вы (в роли того перед кем оправдываемся) сволочь, вы меня опустили ниже плинтуса». Начинается конфликт из пустого места.

Те, кто показывают на наши недостатки, делают нас лучше.

Когда они нам говорят: «Ты не правильно произносишь слова».

«Класс, супер, нужно запомнить, я не правильно произношу слова».

— Ты здесь неправильно написал, тут нужно ставить запятую, а здесь вместо «а» пишется «о».

«О! Отлично, надо запомнить» — несколько раз прокручиваешь.

Когда нам это говорят, а мы начинаем обижаться и осуждать этих людей, делать их врагами, начинаем на них злиться и начинаем предъявлять им претензии, или мы недовольны. Да, мы признаёмся, но мы недовольство проявляем – «Как он мог(ла) сделать мне замечание?».

Когда начинают оправдываться – это начало конца!

Убираем две вещи: обиду и оправдание.

Если же мы говорим: «Я злюсь, я обижаюсь, я нервничаю. Но эти сволочи меня злят, обижают и нервируют, и поэтому я такой плохой, если бы их не было, я бы был всегда хорошим». Всё, считайте, что вам капец! Вас накроет ещё тремя волнами. Будет еще больше неприятностей, потому что вы их притянули, потому что начали оправдываться.

Попытка оправдаться, когда вы в чем-то признаетесь, вы усугубляете все в разы. Вы сказали то, что вы сделали, признались, что это не правильно и отпустили! Всё, вы с этим разобрались.

Дослушаем до конца.

А. Палиенко